Объявление на дверях синагоги: «Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния». Подпись ниже:»Пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

Берут интервью у Федора Бондарчука.
— Федор, как вам новый фильм Пираты Карибского моря—4?
— О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм?

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: 1. Шляпа — 120 руб., а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
— Что за шляпа?
— Да вот, купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
— Отчет не пойдет — переписывайте.
Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
— А где же шляпа?
— Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

Муж говорит жене:
— Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена:
— Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

Пациент звонит врачу:
— Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
— Как один раз?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Гость — хозяину:
— Сема, ты сидишь на моей шляпе.
— А ты что, Моня, уже уходишь?

— Правда, я в этой шляпе помолодела на десять лет?
— А сколько вам лет?
— В шляпе или без нее?

В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит:
— Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
— То есть, билет оформляем в один конец?

Полицейский:
— Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, «70».
Женщина—шофер:
— Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.

Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянеющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интеллигентный мужик в плаще, шляпе с зонтом—тростью:
— Боже мой, женщина, вы же женщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться…Разве может так себя вести женщина…Что могло произойти?
Преподнявшись на один локоть дама отвечает:
— Слышь, интеллигент, а мож я Снегурочка, а мож я таю…

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко—желтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
— Я хочу желтые.
— Черные, и мы уже пошли!
— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашёл шляпу, полную денег.
Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

— Правда, я в этой шляпе помолодела на десять лет?
— А сколько вам лет?
— В шляпе или без нее?

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
— Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
— Конечно!
— А если отрезать оба уха?
— Тогда нет.
— Но почему же?
— Шляпа на глаза сползет.

Из объявления в газете:
— Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!

Муж говорит жене:
— Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена:
— Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни «котелки» типа чаплинского. Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по «котелку»:
— Не нравятся х*евые — возьмите пизд*тую!

На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.